Ариомцы 3

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ариомцы 3 » Юмор » Анекдоты и смешные фразы


Анекдоты и смешные фразы

Сообщений 81 страница 86 из 86

81

Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.

***

Никогда не доверяйте парикмахерам! Они всегда шепчутся у вас за спиной.

***

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

***

У офтальмолога:
- Я какую букву сейчас показываю?
- А вы где?

***

Ни один богомол не рассчитывает на счастливую семейную жизнь.

***

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

***

Неудавшаяся кутья испортила настроение всем собравшимся.

***

Долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000!

***

Дети анестезиолога засыпают ровно в 21:00.

***

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь - нафотографированные.

***

У креветки сердце находится в голове, где же тогда находятся её мозги?

***

В дверь постучали сорок раз. «Сороконожка!» - подумал Штирлиц. «Идиот», - подумали пять осьминогов.

***

Громче всех «горько» кричат на свадьбах женатые мужчины.

***

При разводе всё имущество делится по справедливости: 90% - жене и 10% - её адвокату.

***

С возрастом вы не становитесь мудрее и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестаёт волновать всякая ерунда.

***

Отдел кадров районной больницы:
- У вас есть медицинское образование?
- Конечно, есть - 126 серий «Интернов» и все семь сезонов «Доктора Хауса».

***

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

***

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи́ «Шанель» и золотые серёжки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

***

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно ерунде тебя спалили.

***

- Я жду, что настанет день, когда я зайду в интернет, и окажется, что все разом научились писать слово «никогда» слитно.
- Этого ни когда небудет.
- Не когда.
- Етово.
- Ни будит.
- Ни как да.

***

- Пап, а почему луна больше звёзд?
- Да кто ж его знает?
- А почему солнце такое яркое?
- Без понятия.
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе ещё кроме отца-то всё объяснит?

***

© СМИ

Отредактировано NN (07-01-2025 22:08:31)

0

82

Если верить нашей рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актёры, спортсмены и звёзды шоу-бизнеса.

***

И самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

***

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее!

***

Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?

***

Агронома Любу уволили с работы. И что в итоге? Ушла Любовь - завяли помидоры.

***

Новый вид мошенничества: звонят доверчивым россиянам и говорят, что суббота теперь рабочий день.

***

Буратино раскололся на первом же допросе.

***

Директор маслозавода так зажрался, что соскальзывает с кресла.

***

А как устанавливают таблички «По газонам не ходить»?

***

© СМИ

0

83

Толково составленное завещание продлевает жизнь.

***

- Ты алкоголик, как и твой папаша на па́ру с дедом!
- Я предпочитаю говорить «династия».

***

Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.

***

Всё новое - это хорошо отмытое старое!

***

- С годами моя жена стала лучше готовить.
- С годами выработался иммунитет!

***

Когда у тебя есть только молоток, всё похоже на гвоздь.

***

Правду в глаза́ лучше говорить по телефону.

***

© СМИ

0

84

Неразборчивый почерк врача продиктован клятвой хранить врачебную тайну.

***

- А почему эта черепашка сто́ит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые?!
- Эта проживёт у вас 200 лет, а эта - 300.

***

- Когда выйду на пенсию, то первое время просто буду сидеть в кресле-качалке...
- А пото́м?
- А пото́м начну раскачиваться.

***

Бабушка, глядя на свадебный кортеж внучки:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.

***

- Официант! Где ложка? Чем есть суп?
- Извините, это крем-суп, его втирают.

***

- Доктор, я хочу похудеть, что посоветуете?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

***

© СМИ

0

85

Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

***

Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, похоже, гипнотизёрша! Сто́ит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.

***

Все замужние женщины:
- Лиза, по субботам и воскресеньям у меня отдых по полной программе, как говорят, «всё включено»...
- Ой, Маша, какая ты счастливая!
- Да, у меня всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

***

Вот говорят: в том, что семья распалась, виноваты оба человека. И я тоже считаю, что виноваты оба: и жена, и тёща.

***

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

***

Я:
- Ну могло быть и хуже...
Жизнь:
- Вызов принят!

***

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок, это ты?

***

© СМИ

0

86

У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.

***

Раньше со словами «Мне как обычно» заходили в бар, теперь - в аптеку.

***

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила.

***

Придёшь к столяру - круго́м опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. И ручка привязана!

***

- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

***

Нельзя просто следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери общественного туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.

***

Поймал дед Золотую рыбку, а она его спрашивает:
- Старуха ещё жива?
- Жива.
- Тогда ешь!

***

© СМИ

0


Вы здесь » Ариомцы 3 » Юмор » Анекдоты и смешные фразы


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно