Анекдоты и смешные фразы

Страница: « 1 … 6 7 8 9 10 … 14 »

Сообщений 71 страница 80 из 138

Поделиться7119 Ноя 2024 17:55

Автор: NN
Активный участник
Зарегистрирован: 14 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 30
Сообщений: 4554
Уважение: +103
Позитив: +112
Провел на форуме:
7 дней 11 часов
Последний визит:
23 Авг 2025 10:43

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

***

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

***

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

***

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

***

- Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того - мы спим вместе!

***

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

***

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

***

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

***

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

***

Поделиться7219 Ноя 2024 17:58

Автор: NN
Активный участник
Зарегистрирован: 14 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 30
Сообщений: 4554
Уважение: +103
Позитив: +112
Провел на форуме:
7 дней 11 часов
Последний визит:
23 Авг 2025 10:43

Анекдот про инженера и врача⁠⁠

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечить недуг - 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

https://pikabu.ru/story/anekdot_pro_inz … ha_3155270

Поделиться7319 Ноя 2024 18:00

Автор: NN
Активный участник
Зарегистрирован: 14 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 30
Сообщений: 4554
Уважение: +103
Позитив: +112
Провел на форуме:
7 дней 11 часов
Последний визит:
23 Авг 2025 10:43

Однажды ученик спросил у мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил мастер.

***

- Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

***

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

***

— Е-2.
— Мимо!
— Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

***

— Яша, у тебя всё равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

- Автор выдал целостный (непротиворечивый) и вдохновляющий текст в виде двух книг, а ты тут заикаешься обрывками междометий.

***

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.

***

- Этой ночью мы будем делать то, что делать нельзя.
- На ноль делить, что ли?

***

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...

***

- Почему у вас в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
- А почему это Вас интересует?

***

Директор:
- Прошу учесть, что наш сотрудник должен быть честным и чистоплотным. Кстати, вы вытерли ноги о коврик перед кабинетом?
- Конечно!
- Только у нас там нет коврика...

***

- Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

***

— У меня что-то колет в боку...
— Это доброта и доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... это они обычно выходят боком...

***

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?
3. Обоснуй!

***

— Ты могла бы выйти замуж по расчёту?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

***

Если у вас не получается соединить две детали изолентой - вы взяли мало изоленты.

***

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему.

***

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой, вот только не надо мне завидовать.

***

- Расскажи о себе, чем ты занимаешься.
- Я испытатель.
- Ого! Расскажи что ты испытываешь!
- Материальные трудности...

***

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

***

- Циля, а почему ты всё время глаза закатываешь?
- Мозгами любуюсь.

***

Поделиться7421 Ноя 2024 15:38

Автор: NN
Активный участник
Зарегистрирован: 14 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 30
Сообщений: 4554
Уважение: +103
Позитив: +112
Провел на форуме:
7 дней 11 часов
Последний визит:
23 Авг 2025 10:43

Поделиться7521 Ноя 2024 15:39

Автор: NN
Активный участник
Зарегистрирован: 14 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 30
Сообщений: 4554
Уважение: +103
Позитив: +112
Провел на форуме:
7 дней 11 часов
Последний визит:
23 Авг 2025 10:43

Поделиться7621 Ноя 2024 15:41

Автор: NN
Активный участник
Зарегистрирован: 14 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 30
Сообщений: 4554
Уважение: +103
Позитив: +112
Провел на форуме:
7 дней 11 часов
Последний визит:
23 Авг 2025 10:43

Поделиться779 Дек 2024 14:10

Автор: помощник
Админ
Зарегистрирован: 13 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 15
Сообщений: 260
Уважение: +13
Позитив: +12
Провел на форуме:
17 часов 17 минут
Последний визит:
23 Авг 2025 21:21

Поделиться7810 Дек 2024 16:14

Автор: помощник
Админ
Зарегистрирован: 13 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 15
Сообщений: 260
Уважение: +13
Позитив: +12
Провел на форуме:
17 часов 17 минут
Последний визит:
23 Авг 2025 21:21

Мужик «снял» девушку в ресторане — шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достаёт пистолет.
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали домой — и снова роскошный стол, затем упоительный секс, потом он отвозит её, куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское, икра, секс — всё это ты скоро забудешь, а вот снеговика — вряд ли.

https://pikabu.ru/story/tyi_vse_skoro_z … da_2534560

Отредактировано помощник (10 Дек 2024 16:20)

Поделиться7922 Дек 2024 13:00

Автор: помощник
Админ
Зарегистрирован: 13 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 15
Сообщений: 260
Уважение: +13
Позитив: +12
Провел на форуме:
17 часов 17 минут
Последний визит:
23 Авг 2025 21:21

Поделиться807 Янв 2025 21:28

Автор: NN
Активный участник
Зарегистрирован: 14 Мар 2024
Приглашений: 0
Создано тем: 30
Сообщений: 4554
Уважение: +103
Позитив: +112
Провел на форуме:
7 дней 11 часов
Последний визит:
23 Авг 2025 10:43

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что до́ма лучше.

***

Семьдесят процентов легендарной хитрости лисиц приходится на глупость обитателей курятника.

***

Когда какой-то мужик на остановке спросил меня, какой сейчас год, мне захотелось жить так же непринуждённо.

***

Главная проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.

***

Учитель математики сказал мне, что я не знаю по предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

***

Многие люди не ходят в караоке-бар не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

***

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

***

Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.

***

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 3700...
Мужик, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!

***

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Придётся идти и работать.

***

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

***

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

***

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

***

Отредактировано NN (7 Янв 2025 21:33)