Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".

***

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

***

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

***

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

***

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так - полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна попадает ко льву в яму.

- Лёва, не поверишь! Спустилась извиниться!

***

Сидят мама-моль и её маленький сынок-молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

***

© СМИ

Внуки врача второй год не могут прочитать, что написано в завещании.

***

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

***

Птицу видно не по полёту, а по занимаемой жёрдочке.

***

- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

***

Она ругалась так, что дворник что-то записал в блокнотик.

***

- Женщина, вам сколько лет?
- Шишнадцать...
- Шутишь, старая?!
- Кокетнишаю...

***

Надпись на асфальте "я беременна" целую неделю держала в напряжении нашу девятиэтажку.

***

Не растолстела, а масштабировалась!

***

Самооценка у меня завышена, но в остальном я непревзойдённый.

***

@ СМИ

- Ты зачем пищишь, когда таблетки принимаешь?
- Там на коробке написано: "После приёма пищи..."

***

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

***

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

***

Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.

***

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

***

- Почему у Рубенса женщины полные?
- Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

***

© СМИ

АНЕКДОТЫ

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

***

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

***

Почище стали стены в туалете -
Писатели ушли писать в соцсети.

***

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

***

Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

***

Брак - это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.

***

- Я даже насчёт своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

***

— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!

***

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

***

— Семён Маркович! Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

***

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...

***

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

***

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

***

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

***

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

***

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

***

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

***

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

***

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

***

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

***

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

***

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

***

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

***

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

***

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

***

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтёрша тётя Груня в женском общежитии.

***

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

***

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

***

© Интернет

Отредактировано NN (17 Ноя 2024 10:38)