АНЕКДОТЫ
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
***
Хотел было выяснить отношения, но не нашёл предмета для разговора.
***
- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
***
Начальник - это посредник между работой и деньгами.
***
Читал Поправки. Пил. Много думал...
***
- Вы так молоды. У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет!
***
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
***
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
***
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!
***
– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?
***
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.
***
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
***
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
***
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
***
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
***
Приятель жалуется другу:
– У меня было всё! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина, которая меня любила, а потом бац, и всё исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!
***
Ничто так не согревает ду́шу, как холодное пиво…
***
– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит "ходите", я практически там живу.
***
– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги́ не отдают – плохая примета.
***
- Семён Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
***
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
***
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
***
А давайте что-нибудь споём в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
***
Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.
***
Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
***
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
***
- Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живёте, а там познакомиться с вами поближе?
***
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
***
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули бельё, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушёл.
***
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
***
© Интернет
Отредактировано NN (17-11-2024 13:35:36)
