Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

***

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

***

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, задремав на паре по истории, проспал с XVII по XX век.

***

Если вам хорошо больше трёх дней подряд, значит, от вас что-то скрывают.

***

Невеста - это такая неблагодарная гулящая и ничего не умеющая делать родственница одной святой женщины.

***

Бабушка - самый лучший источник бесперебойного питания.

***

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

***

Ресторан "Эдип". Комплексные обеды. Вкусно, как у мамы!

***

© СМИ

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением YouTube невозможно!

***

Внучка - бабушке после рассказа сказки:
- Бабушка, а зачем они Добрана съели?
- Какого Добрана съели?
- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать да Добрана жевать..."

***

Жена долго кричала на мужа и уже было успокоилась, но тут он ей сказал: "Успокойся!"

***

Запомни, дачник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу.

***

- А в детстве ты кем мечтал работать?
- Я? Мечтал работать?!

***

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

***

Моя сестра так нашла себе мужа: "Я ему встретилась, а он мне попался".

***

- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?

***

Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застёгивается.

***

Колобок был головастым парнем.

***

© СМИ

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Людям всё равно, какие на вас надеты кеды. Потому что правильно будет - обуты.

***

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придётся тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

***

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

***

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Курьер придёт через час!
- Кто придёт?
- Доставщик продуктов!
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

***

Есть такие люди, про которых можно сказать: если он утонет, жалко будет только телефон.

***

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом.

***

Только ленивые один раз замуж выходят.

***

Если вывернуть галоши наизнанку, получатся лабутены.

***

Чтобы не путаться, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

***

Хочешь, чтобы тебя услышали? Шурши деньгами!

***

Ему настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его Сохатый.

***

© СМИ

- Доктор, скажите что-нибудь ободряющее!
- Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

- Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

***

Раньше артисты цирка ругались матом после каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!"

***

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- Это поздно.
- Учиться мама, никогда не поздно.

***

_ Доктор, а почему вас нет в соцсетях?
- Я же психиатр. Мне такого общения и на работе - выше крыши...

***

Вчера отпросился с работы - сказал, что заболел. Сегодня отпросились трое подчинённых - сказали, что заразились от меня.

***

© СМИ