Первым всегда здоровается тот, у кого слабые нервы.

***

Больше знаешь - крепче мстишь.

***

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

***

С возрастом опорно-двигательный аппарат становится всё меньше двигательным, но всё больше опорным.

***

- Ты кем теперь работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

***

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

***

В порочащих связях был, но не замечен.

***

© СМИ

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Ну, скажем, рэп...

***

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил к нему присоединиться.

***

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

***

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдёт мужчина и не купит ей эту вещь.

***

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

***

Сейчас дети нередко разочаровываются в телефонах и планшетах. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

***

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берёте за консультацию?
- 3 тысячи рублей за три вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

***

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

***

Нужно всегда помнить, что homo sapiens - это самоназвание.

***

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

***

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

***

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всём с ней соглашаюсь. И она права.

***

Красивые женщины давно замужем, а умные - уже свободны.

***

Единственный способ похудеть с помощью зелёного чая - идти в горы собирать его.

***

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

***

Сняла дверь с холодильника, она только мешает.

***

Борьба с комарами развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

***

Больше всех достают людей акушеры.

***

© СМИ

Сегодня своими глазами видел, как старушка помогала перейти дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

***

После того как встала на весы, поняла: слово "Коровка" на фантике было не название, а предупреждение.

***

Воспитательница Виолетта Валерьевна уже к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

***

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек, что ли? Жалко его, конечно.

***

Для интровертов в аду нет отдельного котла. В этом-то и заключается всё наказание.

***

- Такое ощущение, что вас волнуют только деньги...
- Да что вы! Наоборот, успокаивают!

***

Всё у меня получится! Даже начинать неинтересно.

***

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" и доказал, что ему 29 лет.

***

Смотрю, как вечером дети возвращаются домой с прогулки: айпады, смартфоны, белые носочки, гироскутер, беспроводные наушники...
Мы с друзьями в семь лет к вечеру выглядели, как будто был прилёт в цыганский табор, но мы чудом выжили...

***

В одно ухо влетело, из другого вылетело. Мозг не задет.

***

Пошли муж и жена на охоту. Он дал её ружьё.
- Я на тебя из леса выгоню лося, и ты тогда стреляй.
Ушёл в лес. Вдруг слышит выстрелы, шум, крики.
Подбегает, а там его жена и какой-то мужик.
Жена наставила на него ружьё и кричит:
- Это мой лось! Отойди!
- Ладно-ладно, твой. Можно, я только седло сниму?

***

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в четвёртом поколении быстро и безболезненно снимет любую кодировку".

***

"Повзрослел" - это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.

***

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну конечно, я всегда права!

***

Если следишь за здоровьем и физической формой, то можно легко дожить до Альцгеймера.

***

- Мама, а откуда ведьмы берутся?
- От возраста и нищеты, доченька.

***

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно такая же, как между стулом и электрическим стулом.

***

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

***

Внук, который провёл лето в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

***

При попытке перевести это предложение застрелился не один иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

***

- Сёма, таки ты хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари.
- Тогда не хочу.
- Так лежи и не ври!

***

© СМИ